Vai ser todo o tempo

O que eu não entendo é como pode ficar tão diferente agora, como as coisas podem mudar depois de decisões duras e corretas. E hoje. mil perguntas surgem em minha cabeça mas nenhuma vai me dar a resposta, só a certeza de que a única ação tomada não convence, as incertezas que a vida nos dá, a insegura que nos prejudica, nós perdemos tantas coisas por isso, não é ?

Eu fico aqui, deitada no meu quarto, olhando pro teto pensando em todas as atitudes que tomei, em todas as palavras que falei, e em todos os gestos que usei, só tentando me convencer se realmente fui eu naquela hora, naquele momento. Não gosto de culpar a cabeça quente, nenhum dia frustrante que tive ou jeito que a conversa toma que nos coloca contra parede, eu não sei, mas as coisas às vezes saem fora do controle, você tem total controle sobre si ? Eu não, sinto que tenho que tomar certas decisões como se fosse outra pessoa, é uma forma que tive que adotar quando meu coração sempre aceita as coisas fáceis, e eu que não sei agir 100% com a razão, e pelo lado emotivo: minha caixinha vermelha, sempre me faz levar em consideração sua opinião. E aí é que tá ? Devemos agir sempre com razão ? E o coração, cadê a voz dele ? Eu gosto de ser justa, mas nem sei o que é justo, eu vejo tantas coisas erradas, poucas  coisas corretas, mas não vejo em que elas se baseiam, em que opiniões se encaixam.

Eu sou aquela garota que diz com um sorriso : Seja bem vindo ! Que fala de tudo se for possível, que rir   um pouco pra descontrair, continua um diálogo quando seus assuntos já se esgotam, eu gosto de retribuir atenção, carinho, sentimento, mas principalmente eu me doou completamente sem me importar com as consequências, porque essa sou eu, não dá pra mudar assim, acho que é assim que eu cheguei e que vou. Eu vou falar mais de amor, porque gosto de falar, mas é do meu modo, você terá suas razões para não falar sobre isso agora, mas eu gosto de perceber que as pessoas não pularam essa parte, são como eu , como você, só se descobrem com o tempo. E dessas histórias conturbadas complementam o livro da vida, faz sentido passar por essas coisas, é uma tradição ? Não sei, mas é bom escrever sobre isso, sentir inspiração maior quando se escreve já explica grande parte disso tudo.  

Sou eu em histórias, é você com as suas, ninguém muda por mudar, sempre há  motivo. Você pode ser alguém quando quiser, criar personagens, mas será sempre você, mudando seu jeito de pensar e agir, mas não muda completamente, porque sua essência você conhece muito bem, pode enganar, pode convencer, mas não pode mentir pra si mesmo.

Meias Verdades

Não falo meias verdades, eu não gosto de metade, tenho ambição pelo inteiro, nunca me conformei com poucas palavras. 

(Eu gosto de prolongar as conversas, parecem exageradas eu sei, mas é o meu jeito, rsrs.)

Nada pela metade me agrada, é  tudo ou nada.

Eu já havia falado algo parecido antes, mas é bom lembrar ... 

Tenho algumas frustrações com isso, sabe ?

Se eu ousar abrir minha boca para dizer o que me incomoda, eu falo 

Se eu ousar abrir minha boca para dizer o que eu sinto, eu falo 

Se eu ousar abrir minha boca para dizer o que precisa saber, eu falo

Eu falo tudo e de uma vez, porque se eu for me arrepender, já vai ser tarde, muito tarde, porque é melhor ficar arrependido por algo que fez do que algo que não fez.

É sobre isto, a minha única certeza.

Faço sorrir, faço refletir, faço feliz ...

Mais posso  machucar ? Posso, mas será com a verdade e não a minha verdade.

Então não me provoque colocando três pontinhos abstratos em uma conversa, eu vou falar e você vai ouvir até o fim.

Tenha cuidado ^^

Dos outros sorrisos

Eu tenho facilidade pra encontrar no caminho  sorrisos disfarçados, às vezes nem dá pra saber qual é o real, o verdadeiro ... Tento não me enganar.
Às vezes sinto medo, não sei, eu tento não demonstrar por proteção, não é todo sorriso que me encanta, que eu vou pedir pra colocar na minha coleção. Eu me enganei quando disse que só bastava sorrir, às vezes o que  acho ser puro,  sincero, inocente não é, surgi  com ironia, vingança, com segundas intenções ... Dá pra notar um peso ali. 
Isso me incomoda, eu vou me afastando, mas a expressão vai insistir mais uma vez, vai provocar, vai querer ganhar, não dá. E os meus sorrisos não querem surgir,  demonstrar a sensação que não se sente, então eu mostro sem querer, mesmo que eu vá me arrepender depois. Não dá pra negar um sorriso, não o meu !

O que eu também não entendo

I.

Há uma quadra daqui, mora alguém que eu poderia estar todos os dias à visitar, poderia também ligar, enviar sms pra colocar nossas conversas e pedidos de conselhos em dia, chorarmos de rir por coisas banais, colocar palavras formais em um diálogo, agirmos como verdadeiras pessoas, que deixaram suas vozes finas e frágeis para dar o ar de amadurecimento intelectual e físico. 

Eu poderia ... 

Se não fossemos tão atarefados, tão cheios de responsabilidade, e se os nossos relógios nos compreendessem. É praticamente inacreditável, mas acontece, eu me afastei de algumas pessoas por causa da falta de tempo, por algo que talvez seja longo para outros e tão curto pra mim, eu não vejo 1 hora em 60 min, e sim em 60 segundos, passa rápido demais, e quando dou por mim, isso chegou há dias, meses, anos ... Já faz um tempo que não vejo esse alguém.                                               

  ( Uma grande amiga )

II.

Talvez ele seja novo demais, mas mesmo que  seja, poderia entender, o poder dessas três palavras, o quanto elas podem significar para o outro, transformar sentimentos, emoções, reações, lágrimas e tudo que se relacione com isso. Mas ele tira da boca, e fala como se fosse convincente, Eu Te Amo, é confuso, mas ele troca de namorada, e logo vem como se fosse normal, me diz quem ama tanto assim ? Uma, duas, três ... Eu não acredito. 

E eu sei que isso não é amor, certamente não, mas um dia ele vai entender, que Amar significa dar-se e entregar-se a um só, completamente sem dar lugar em pouco tempo, recarga pra outro.      

                                         ( Garoto 17 )

III.

É eu sei que tive que aprender cedo, mas não iria colocar uma máscara aqui e dizer que eu não me importava, porque eu me importei de corpo, alma e coração. Só que eu não ganhava nada além de sofrimento e solidão. Então eu comecei a ignorar, afinal a vida não estava sendo justa comigo, então deixei de lado o que me feria, joguei de lado tudo o que envolvia a necessidade de tranquilizar e manter uma aparência sem sentido. 

Como se não me bastasse, isso trouxe um efeito, dizem que as pessoas gostam daquilo que não tem, tento acreditar nisso, aliás, cabe-se agora, as cartas do baralho jogarem, então dessa vez eu vi a injustiça do outro lado, só que agora acho isso justo.

                                                       ( Alguém que eu realmente não entendo )

IV.

Eu não sei como as pessoas me vêem, eu demonstro tanta coisa ao mesmo tempo, um lado nostálgico, um lado alegre e convincente, um lado deprimente e sombrio, uma garota tímida e ao mesmo tempo mulher, já demonstrei meu lado muito bem humorado, feito palhaça pra alegrar os momentos.

Mas eu preciso da  certeza do que sou agora, de que lado realmente toma conta de mim, só que não vejo definições, é como não me encontrar vendo conceitos jogados em uma sala,  e eu tentando alcançar.                           

  ( Meio perdida eu fico )

V.

Eu vejo as pessoas colocando palavras vazias em conversas, tentando me convencer, achando que eu posso acreditar facilmente, porque ainda acham que sou um pacote completo de : Eu acredito em você e iremos dar certo. Não é bem assim...

Eu não posso mais confiar, nas palavras, porque eu já fui vítima delas, e não culpo um novo alguém chegar com novas , mesmo que sejam verdadeiras. Nem atitudes comprovam, já fui expostas há tantas, que logo me desapontaram, cedo ou tarde, foi entendendo assim, que eu não confio em ninguém completamente. Então eu tento convencer as pessoas do meu ponto de vista, e elas dizem com todas as letras que eu não quero me libertar.

É o que eu também não entendo.

Mais ou menos

''Detesto coisas mais ou menos, não sei amar mais ou menos, não me entrego de forma mais ou menos''. 

Como diz minha grande admiração Clarisse L.

Torno as palavras dela minhas, não venhas com pedras nas mãos, não me julgues por ser assim. Mais ou menos, eu nunca precisei, tal palavra é fora do meu convívio, ouvir ela me trás até certo anseio, e você sabe que anseio possa ser. De uma coisa sempre tive certeza, quando eu gosto eu gosto mesmo, quando eu não gosto eu não gosto, quando eu amo eu amo, quando não amo é não mesmo, entregar então, é se jogar sem ter medo. Deve ser erro ? Não sei, mas eu sou assim, mais ou menos pra mim, não existe, e odeio mesmo ouvir isso, ninguém precisa de mais ou menos pra viver e pra ouvir, porque mais ou menos quer dizer, metade dos dois, é como se dissesse : Eu quero e não quero, amo e não amo, gosto e não gosto PURA INDECISÃO, 

faça entender algo assim, porque de indecisa basta eu, uma libriana, que não usa : mais ou menos.

Fim de ligação Irritante

 

TRIIIMM ....
 -Alô

-Oi, é da casa do Mário ?

-Não, não é.

-Desculpe, liguei errado.

( telefone no gancho)

TRIIMM....

Alô

- Gostaria de falar com Mário, ele está ?

- Não tem ninguém chamado Mário aqui.

-Hm, desculpa 

(Telefone no gancho)

-TRIIIMMM, TRIIIM

- Alô, Nâo existe ninguém chamado Mário aquii !!!

Tu-Tu-Tu-Tu

( Fim de ligação)